indigoblue-rhythm ブログ版

詩　　　　　　08.11.06

No Name Ninja — 2009-05-25T01:38:06+09:00

ビルの谷間から見上げる空は
遠く　儚く
星屑よりも　ちっぽけな僕らは
迷路の街で　巡り逢う

失くしたモノより
奪ったモノの
重さが心を押しつぶそうとしてる

変わらないモノより
変わってゆく僕が
止まらない瞬間（とき）に戸惑っている

それでも僕らは今日も出逢う
明日のことも知らないままに
そして僕らは今日も別れる
また逢えるかも知らないままに

僕らを見下ろす黄金の月
大きく　近く
届きそうだと　手を伸ばす僕らを
迷路の街で　嘲笑う

攫んだモノより
手放したモノの
大きさが心に穴をあける

変わってゆくモノより
変わらない僕が
過去と同じ今に苛立っている

それでも僕らは今日も出逢う
昨日のことも忘れたままで
そして僕らは今日も別れる
また逢えると無邪気に信じて

すれ違ったことにさえ気づかぬままに
今日も迷路の街で僕は探す
失くしたもの
手放したもの
君の笑顔
君の涙

きっと僕らは今日も出逢う
足りない何かを求めながら
きっと僕らは今日も別れる
また逢うことを約束にして

gift

No Name Ninja — 2008-09-21T12:52:08+09:00

素敵サイト様からいただいたものをご紹介いたします。
◇は新しいもの。
（全て別窓で開きます。ブラウザを閉じてお戻りください。）

小説
◆ ◆：藍咲旅館・藍咲万寿様からいただきました。
◆ ◆：Benithm・あいざわ紅様からいただきました。
◆：youら's 雑文館（閉鎖されました）・ゆうら様からいただきました。

イラスト
◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◇
：FANTASYofDREAMby小夜タイツマン様からいただきました。
◆：サイコロの森柊らみ子様からいただきました。

二人の始まり　another story　８

No Name Ninja — 2008-01-30T22:34:08+09:00

「そ、だよね・・・・・。あたし、ウザかったでしょ？　ごめんね」

笑おうとすればするほど、表情は歪んでいく。

頬を伝う涙の感触。

「美弥・・・・」

それじゃなきゃ、そんな哀しそうな顔しないよね？

キレイな顔に落とされた暗い影。

あたし、初めて見たよ。

けど、もしかしたら、それが本当の藤田さんだったのかもしれないね。

ホントは、すごく脆くて、小さくて、あの子と同じ。

ガラス細工みたいな人。

「ごめんね、ホントに、・・・・・・ごめんね」

ごめんね、今まで気づかなくて。

ごめんね、苦しめちゃって。

あたしなんかの所為で。

藤田さんが、どうしてこんなに辛くならなきゃいけなかったんだろうね。

最後のほうは一人で捲くし立てて、

「あたし、もう、ここにいないほうがいいでしょ？」

藤田さんからの言葉を待たずに、その場から逃げた。

こんな、哀しい別れ方、誰が想像できたの？

　　二人のはじまり　another story　　　　　　　　Compensation ８**

泣き叫ぶコトもなく、溢れて溢れて仕方ない涙。

真っ赤に腫れた瞼。

くしゃくしゃに乱れた、あんなに好きだといってくれた長い髪。

キレイに並んでいた携帯のメモリ番号が一つ抜けた。

その人の存在が、あたしの中では大きくなりすぎて、どれだけ白く塗りつぶそうとしても、

そうしようと思えば思うほど、

藤田さんとの記憶はあたしの中で色濃くなってしまう。

でも、これでよかったの。

こうするコトしかできなかったの。

そうするコトがあたしと藤田さんにとって一番の幸せの選択だったの。

そうでしょ、ねぇ。

人でごった返す、ネオンの灯る繁華街。

街路樹の植え込みに座り込んだ。

帰路を急ぐサラリーマン。

遊んだ帰りなのか、制服姿の高校生。

むせるくらい香水を振りまいたオネエサンタチ。

暗がりにたむろする、あたしとそう歳の変わらないオニイサンタチ。

あたしの周りでどんどん時間が過ぎる。

外の風は冷たくて、手が、足が、顔が悴んでゆく。

当たり前だよ、季節は真冬。1月なんだから。

ここで、周りの人と時間を共有すれば、寂しくないし、あたしも楽しくなれそうな気がしたんだ。

「カノジョ、何やってるの？」

目の前に陰ができ、見上げるとあたしと同い年くらいの私服姿の男の子だった。

「え・・・・」

何もしていないというのが事実で答えに悩んだ。

「ってか、どうしたのさ？　泣きはらした顔で」

想像以上に、ハイスピードの展開。

カレは“よっこいせ”と声を出しながら、あたしの隣に座り込んだ。

キレイにスタイリングした黒髪。

愛嬌のある瞳に、カジュアルな着こなしは、最近流行のアイドルを髣髴させるようないでたち。

でも、どこかに軽さを感じる。

「何かあった？」

どのくらい、心配しているのかわからないけど、カレはあたしの顔にかかった髪を梳くようにしながら、

目が合う。

あたしの顔を覗き込んだ。

「こんな可愛い顔が台無しじゃん」

ニコニコと薄っぺらい愛想を振りまく微笑。

「あ～あ、瞼まで腫れちゃって、目が真っ赤」

「えと・・・・」

「ああ、ごめんね。言いたくないよね」

俺ってデリカシーないね、ごめんね。なんて言いながら、カレは豪快に欠伸をした。

「忘れたい出来事が立て続けに起きただけ」

ぽつり。そう、口をついた。

もう何もかも忘れたいよ。

藤田さんと出逢ったコトも、

初めてこんなに人を恋うたコトも、

赤ちゃんのコトも、

・・・・何もかにもすべて。

そう思いながら、また涙が溢れた。

「ごめんなさい・・・あたし」

僅かに香った煙草の匂い。

その香りは、また哀しい波を起こす。

頬も、膝の上で握り締めた手も冷たく、びしょ濡れになってゆく。

冷えた身体はよけいに冷たくなった感じがした。

「こっちこそごめんね。オレ・・・・」

こんなときに無理だよね、そうカレは笑った。

ちょっと気まずそうに。

あたしはまたひとりぼっちになった。

ねぇ。

あたしが、もし。

歳相応の恋愛をしたら、次に愛する人を見つけるコトができたなら、

忘れられるのかもしれない。

あの茶色い長めの髪も、

誰もが見惚れるくらいのキレイな顔も。

陰のある雰囲気も。

少し着崩したセンスのあるスーツ姿も、

いつも吸っているパーラメントの匂いも、

あたしを思って囁く、少しぶっきらぼうな優しい言葉も。

あの部屋で過ごした日々を、

あたしに刷り込まれた全てを。

本当は忘れたくて仕方ない。

それでも、それでも、

あたしは、この場所から歩くコトなんてできない。

もう、限界だよ。

何もかもが限界過ぎて、どうしてイイのかわからない。

助けて、助けて、・・・・・助けて。

あたしには、あなたしかいないんです。

あなたに嫌われるコトも、

あなたを嫌うコトも、

あなたと過ごした日々を忘れるコトも、

あたしには、できません。

あたしにはやっぱり、あなたしかいないんです。

二人の始まり　another story　７

No Name Ninja — 2008-01-30T22:32:47+09:00

―ずいぶんと細いな。しっかり飯食ってるのか？―

冗談なのか本気なのかわからないけど、前に藤田さんが言ってた言葉。

あたしはケラケラと笑っていた気がする。

でもその芯が折れちゃいそうなのは、

その心が砕けちゃいそうなのは、藤田さんの方だよ。

それくらいに繊細で脆いモノにどう触れたらいいのか、

あたしはどんどんわからなくなってきた。

だから、嫌だけど、

藤田さんがこれから言う全ては理解しようと思う。

・・・それがどんな結果になるとしても。

それが二人にとっての最善な方法ならば。

イイに決まってる。

それがあたしの頭の中でできた結論、

・・・・だったはず。

　　二人のはじまり　another story　　　　　　　　Compensation ７**

「ほら、・・・」

差し出されたオフホワイトのマグカップ。

あたしが藤田さんの家に持ち込んだ一番最初の私物。

「ありがとう」

今は、その白ささえも憎い。

ソファーに膝を折って座るあたしと少し距離を作って藤田さんが浅めに腰掛ける。

言葉を重ね合わすコトもなく、

ただリズムを刻む無機質な時計の音だけがやけに響く。

手元に渡されたミルクココアの入ったマグカップがじんわりと手の平を温める。

ぎくしゃくした空気。

前はなかった二人の間の僅かな空間がすかすかして、

二人でいるのに寒くて寂しくなる。

全くの他人といるみたいで、

居心地がすごく悪くて、

泣きそうになりながら、耐えるのに必死だった。

辛いのはあたしだけじゃない。

あたし以上に藤田さんは辛い思いをしているはずなんだから。

「なぁ、美弥」

そう口を開いたのは、他でもなく藤田さんだった。

「な、に？」

どう話していいのか、何を伝えていいのかわからず、たった一言にさえ強張る。

「美弥はどうしたかった？」

そのまま泡になって消えちゃいそうな細くて弱い声。

けどあたしの耳には随分とクリアに入ってくる。

真剣な表情で、目元が寂しそうで泣いちゃいそうに儚い。

「ゴメン、な。今更聞くべきじゃないよな」

自嘲気味に息と一緒に漏れる僅かな笑い声。

『ごめん』、その謝罪の言葉が何度、藤田さんの口から紡がれたかわからない。

あの日から何度も。

「俺が頼りないから、俺がしっかりさえしてればこんなコトにならなかったのに」

自責。

それだけが今、藤田さんの思考回路を支配している。

あの日からあたしのコトなんか全く責めず。

どうして、どうして。

「あたしのコトは責めないの？」

藤田さんがあんなに望んでくれた、守ろうとしてくれた、

赤ちゃんを殺しちゃうコトを望んだのはあたしだよ？

怒ってよ。

軽蔑してよ。

「・・・・責められないから、」

一度くわえかけた煙草をケースに戻した。

「美弥を責める権利も、ましてや幸せにする権利も・・・・ない」

傷口が広がり始める。

「・・美弥、・・・・このまま俺と一緒にいてもいいのか？」

何を言っているのか、わかっていた結末と言えど簡単に飲み込めなかった。

頭の中の軋んだ歯車。

歪んだ思考回路。

そして、飲み込めたあと、あたしは藤田さんにしばらく何も言えなかった。

「俺と一緒にいるよりも、その方が美弥が幸せになれるから」

ねぇ、藤田さん。

「・・・」

その“幸せ”の尺度は一体何処にあるの？

「このままだと俺は、唯、お前を傷つける存在でしかない」

「やだ・・・」

ようやく口から漏れた言葉。

一度、溢れる感情は抑えられない。

会話が全く噛み合わない。

別れを切り出した・・・・・もう決心しているんだろうと思われる藤田さん。

と、

それを拒んでいるあたし。

心を強く保つようにしていたその壁が一気に崩れていく。

もう当にからっぽのはずの子宮が、あの子が悲鳴を上げている、そんな気がした。

“痛い、痛い”って

覚悟出来てるなんてカッコいいコト言ったクセにできてない。

最初は唯、一回りも年上の大人のヒトと付き合うコトに一種のステータスみたいなコトを何処かで考えていたのかもしれない。

けど、ホントは、今はその存在が

何よりも大切なんだって、

どうして何もかもたくさん失ってから気付いたんだろう。

二人の始まり　another story　６

No Name Ninja — 2008-01-30T22:31:08+09:00

「産めない・・・・」

そう、あたしが『望んだ』通り、

赤ちゃんはいなくなって拒んでいただるさも消えて、

そんな時でも、藤田さんは一緒にいてくれた。

その現状も『望んだ』はずなのに、

しくしくと胸が泣いていて、裂けそうになる。

だって、

空っぽなんだもん。

抜け殻みたいに心がどこかに置いてけぼりになっているようにも感じた。

　　二人のはじまり　another story　　　　　　　　Compensation 6**

会うときは、前にも増して優しくて、

けども、態度に遠慮がちな仕種が見える。

前はさほどお互いが意識してなかった愛情表現の仕方とか、

服につく煙草の香りとか。

あたしは気にしてなんかいないのに、あたしの前で煙草を咥えなくなった。

パパに気を使っているのがいやになるくらいわかる。

あたしの一件でパパは藤田さんを煙たがって、本当は会うことを反対してるの知っているから、

「本当は、会っちゃいけないんだろ？」

藤田さんもパパの想いをすごくよくわかっていて、

何度か、あたしが会いたがるのを拒んだ。

けど、逆にあたしがそれを強行していたのかもしれない。

「赤ちゃんがいなくなって寂しいのはあたしだよ？」

そう言えば藤田さんは黙ってあたしを部屋に入れてくれた。

どうすれば藤田さんがあたしを受け入れてくれるのか、

なんとなく覚えて、ずるばかりだった。

確かに会えなかったら、あたしは不安になる。

心が簡単に不安定になって情緒が乱れる。

小さな独占欲が藤田さんのコトを手放したがらない。

だから、

やっぱり赤ちゃんを産んだ方が良かったの？

そのほうが、あたしは藤田さんと幸せになれたの？

何度も言葉にしかけて、

いつも言葉を飲み込んだ。

喉につかえてしまう分だけ、

罪の意識は膨らんで行く。

こんな歪んだ権利を得るためにあの子を利用していたら、

あの子は泣いていると思う。

あの子はどんな子だったんだろう。

どんな子に育っていったんだろう。

藤田さんに似て、頭が良くて、綺麗な子になったんだろうか。

それとも、あたしに似てとりわけ個性のない平凡な子になったのかな。

そう考え思い描くコトさえ、あたしは砕いてしまったんだ。

藤田さんの憧れていた『家族』と言う形さえも

ホントは、

「産みたかった、」

妊娠と言う事実を知ったときのあの温かい空気は今でもはっきり覚えている。

８週間、確かにあの子は存在していたんだ。

もうあの子のいないお腹を撫でても温かくもなんともない。

信じてくれなくてもイイ。

けどね、愛してたんだよ？

それは一瞬と捉らえられても当然だけど、

けどその一瞬でもあなたのパパはあなたを愛してくれて、永遠に形づけてくれた。

それを砕いたのは他でもなく、あなたのママになるはずのあたしだった。

責めるならパパじゃなくてあたしにして。

久々の登校日

教室に入るなり友達が数人駆け寄ってきた。

「美弥、どしたの？」

さすがに（冬休みを挟んだと言えど、）１ヶ月も休むのはおかしいんだろうな。

「体調崩して、寝てたんだよね。軽い引きこもり」

そう軽く笑って見せる。

本当は赤ちゃんを失って、藤田さんの心までも一緒に失った気がして、気がおかしくなってた。

学校にも来れないくらいだった。

「あ、そうなんだ」

安心したように友達の一人が胸を撫で下ろした。

・・・誰にもいう必要はない。

同情なんてしてもらうつもりなんてないし、

もしも誰かがそのことは違う人に話したら藤田さんの立場が危なくなるかもしれない。

女子高生を妊娠させたなんて・・・。

昼休み、何をすることもなくただ外を見つめていた。

これからのスケジュール帳は白紙。

周りの友達は受験のコもいるし、４月からの生活に備えていろいろ準備に忙しいらしくて、

あたしはその場に残されているみたいだ。

胸ポケットに入れていた携帯が震える。

ディスプレイに表示されたのは、藤田さんの名前。

「・・・藤田さん？」

喉がからからになる。

けど耳に全神経を集中させて、声を聞き逃したくない。

久々すぎるくらいの藤田さんからの着信。

「どしたの？」

周りのノイズは耳に全く入らなくなる。

何を話していいのかわからず、ぎこちなくなる。

「・・・今日、会えるか？」

携帯の奥の声に紛れている人の声。

仕事場なんだろうな。

煙を吐き出しているような少し長い息の吐かれる音。

「うん、大丈夫だよ」

嬉しいはずなのに、

あの日から藤田さんからの誘いがなくて久々で手放しで喜びたいはずなのに

そう言いながら、別れ話を示唆してしまい、本当は泣きそうになった。

怖くて仕方ない。

あたしが妊娠した、

藤田さんから言わせれば「妊娠させてしまった」、

その事実があるから藤田さんがあたしの側にいてくれているんじゃないかって。

本当は、

とっくのとうに

あたしから離れようと思っていたんじゃないかって。

小さな子供がおもちゃを欲しがって意地のように地団駄踏むみたいに

あたしは余計に藤田さんと離れるのが怖くなっていた。

そう思う気持ちがあたしのなかで日々大きくなって、

だから、

あたしは「妊娠した」「赤ちゃんを堕ろした」と言う事実で都合のいいようにいつまでも

藤田さんを束縛しているんじゃないかと。

二人の始まり　another story　５

No Name Ninja — 2008-01-30T22:30:09+09:00

あと、どのくらいすれば、

傷つけてしまった彼女を決して、拭い去ることのできない傷を、

癒すコトができるのか。

おれ自身にそれくらいの心の余裕が生まれるのだろうか。

その資格が、

そもそも俺にはあるのだろうか。

ある種の『人殺し』を彼女にさせてしまった俺に。

彼女に『癒し』になれる力が、権利があるのだろうか。

　　二人のはじまり　another story　　　　　　　　Compensation 5**

『あの日』から、４週間が経って、年始の忙しさからようやく解放され始めた。

昨年と同じように皆が仕事をする中で、

俺だけが少し違っていた。

ウエの人間がいつもと少し違う様子にさすがに気づき始めている。

この先色々控えていることがあるのに、時たま眉を顰めて表情を窺ってくる。

煙草を咥えたまま、特に何をするでもなく、目の前に積まれている書類に形式的に目を通す。

それは傍から見れば卒なく仕事を片付けているようにも見えるのかもしれない。

本当は、周りの喧騒から逃げたかった。

耳を塞ぎたくなる。

賑やかな雰囲気が今の自分にはあまりに居心地が悪い。

どこか集中できない、空虚な世界が眼下に広がっているだけ。

昔からそう。

周りから逃げたいときは違う方向に興味のある風な態度をとり続けていた。

それが、仕事であったり、オンナだったりその時によって異なってはいたけど、

本当は弱いはずなのに虚勢を張るコトばかり覚えた。

逃げるコトは、闘うコトよりも明らかに簡単で、楽だから。

今回もそれに似ていた。

正義、正義と謳ってばかりで、

その中心にいるはずなのに、

たった一人の命さえ守ることができなかった。

・・・一つだけじゃない。

彼女の心までをももぎ取ってしまった。

愛する相手を思いやれなかった馬鹿な自分の所為で。

結局は、世間体を取り繕ってばかりいる身勝手な自分の所為で。

昔と同じようにあの時と同じように、また、

モノクロで単調な世界にまた戻るのだろうか。

自堕落で、その先のコトも考えずに

その瞬間の快楽にだけ酔うのだけの生活に。

ただ、美弥と会う前の自分に戻るだけで、

たった８ヶ月前の自分に戻るだけだ。

簡単なコトじゃないか。

なんてコトはないはずだ。

怖いならまた逃げればいい。

嫌ならまた取り替えればいい。

自分が辛くなるくらいなら、スペアはいくらでもある。

それがついこの間まで平気でやってのけていた自分だ。

けど、それができないくらいに自分の中で美弥の存在が大きくなり始めているのも知っている。

自分より１０も下の『ガキ』に甘えていた。

離れるのが一番怖いのは本当は俺なのに。

なら、どうして・・・

場所さえ違えば泣きそうになった。

相当頭はイカレ始めていた。

携帯のディスプレイを開くと、

『新着メール有』

『着信有』

『留守番電話　１件』

開かなくても誰からかわかる自分がいる。

その確証の半分はそうであって欲しいという願い。

あの日から、美弥の姿はおろか声さえも聞いていない。

会ってはいた。

彼女は変わらず俺と接そうとして、笑っていた。

それでも、いくらそばにいても声が頭に入らなかった。

不安だから、

また泣かせてしまうのではないかと。

また傷つけてしまうのではないかと。

本当は、

逢いたくて仕方ないのに、

会うのが恐いから。

下唇を緩く噛んで、感情の表出を避ける。

ココでは、感情を顕わにする自分は存在しないから。

常にポーカーフェイスで、

相手の感情を逆撫でするくらいが、普段はちょうどいいから。

そうイメージを持たれるコトを望んでいたし、

それしか、今の自分には赦されていない。

その感情を自分自身で殺している。

今、美弥に会ったら、

絶やさないあの笑顔に暖かい雰囲気にまた、甘えてしまうから。

美弥に会ってあの瞳と真正面から向かって、何を言えばいい。

どんな言葉をかけたらイイのだろうか。

今更、俺に何ができると言うのか。

いつもそれが邪魔をして、美弥といてもどこか遠くに気持ちを投げたままだった。

直視できない部分があまりに大きかった。

背中の後ろあたりに黒いしみができ始めて、

怖かった。

あまりにも簡単に彼女を傷つけてしまうのではないかと。

煙草の灰が静かに灰皿に落ちる。

「・・・・・・」

拒絶されるかもしれない。

怒らせるかもしれない。

・・・まだ、泣いているのかもしれない。

もう、傷ついてもいい。

それでもいい。

携帯を持つ手が珍しく震えた。

携帯のメモリから、美弥の名前を探すコトに指が随分と慣れていた。

通話ボタンを押して、耳元に携帯を当てる。

呼び出し音からまもなく、

「・・・藤田さん？」

潜めるように小さな声が聞こえた。

「どしたの？」

相変わらずその声は優しかった。

けど、少し緊張を帯びた声だった。

「・・・今日、会えるか？」

煙草の煙を吐き出して問う。

「うん、大丈夫だよ」

泣かせるくらいなら、俺はどうしたらイイのだろうか。

二人の始まり　another story　４

No Name Ninja — 2008-01-30T22:29:07+09:00

「あたしは大丈夫だから、一人でいられるから、

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　藤田さんはもう帰って。

お願い」

大丈夫な筈がないのに、

今にも泣きだしそうな顔をしているのに、

無理して美弥は笑っていた。

その目を俺と合わさないように言葉を紡ぐ。

目を合わせたら、俺が何を口に合うするのかわからないから。

でも恐らく、今の美弥を悲しませるような、苦しめるような言葉を羅列しそうな気がする。

何の迷いもなく。

　　二人のはじまり　another story　　　　　　　　Compensation 4**

それくらいに自身を庇護して、

現実と非現実の区別がつかないくらいに頭が混濁している。

俺は、

誰よりも大事な彼女に、

小さすぎる命の光をその手で消させてしまう。

俺はまた人を傷つけて、自分自身の体裁を繕おうしているんだろうか。

いつも誰かの犠牲の上にいて、

何が満足なんだろうか。

そうまでして、自分を冷静に保ちたいんだろうか。

男の俺がいるにはそぐわない場所の玄関を出た瞬間、

いつもなら決してないのに、

　　　　　　　　　　　　　　涙が溢れ出して、足ががたがた震えた。

過ぎ行く人の波が驚いたように俺の姿を見て、またいつもの日常に帰っていく。

当たり前に自分には関係ないことが起きているとでも思いたげに

その涙は

美弥を傷つけてしまったという後悔の念と、

育まれる最中でその命を断たれてしまった子供への懺悔。

俺が涙を流したところで、

払拭できない罪が抗われるわけでも、

美弥がいつもみたいに爛漫に笑ってくれるわけでも、

今、あの場所で『処置』を行われている子供が戻ってくるわけでもない。

それくらい頭ではわかっているのに、

身体がその思考についていかない。

わかっていた。

わかっていたはずなんだ。

今までの俺なら。

今までずっと不特定のオンナとずるずると関係を持ってたなら、

あの日のコトが、どういう結果を生むのか、

あの小さい身体の美弥に大きな傷をつけてしまうのはわかっていたはずなのに。

なのにそうでもしなかった俺は過信していたのかもしれない。

美弥は俺の我が儘を全て受け止めてくれる。

　　　　　　　　　　　　　　　　　愛してくれている、と。

感情を履き違えていた。

彼女との子供が欲しかった。

物心がついた頃から疎まれ続けた家庭とは全く違う、

幸せな家庭に、年甲斐もなく夢を見ていた。

今度こそは幸せになれると思ったんだ。

美弥と幸せになりたいと思っていたから、

こうなるなんて、

美弥の妊娠を知ったときは後先のコトをあまり考えずに

結果を想像もできないままでいた。

最初からわかっていたらこうはならなかったのに。

少し考えれば簡単にわかるコトだったのに、

現実から、

目を背けていたのは俺だった。

美弥はまだ未成年で高校生で、

前までの俺ならガキとしか扱わなかったようなくらい幼いのに。

入口前にしゃがみ込んで、どれくらいの時間が経っただろう。

「藤田さん・・・」

小さな声だけどしっかりその存在を顕す声。

振り返った先には、

愛おしいのにボロボロにしてしまった美弥の姿。

俺よりも比にならないくらい小さくて、簡単に壊れてしまいそうな美弥を、

こうしたのは紛れも無い俺なんだ。

罪の意識がどんどんと影をみせ染め行く。

それも日常、善悪の云々をあたかも善人のように説いてるのに。

そんな俺は美弥の瞳にどう映っているんだろうか。

傷つけたのに、今の俺には何を渡すコトもその立場さえもない。

それなのに美弥は俺を責めようとさえせずに、乞う。

何かを与えられるなら、

「今、美弥を抱きしめられるなら、

どんなことをしても、守る、べきだった……」

美弥と子供を。

俺が美弥に、そして初めてできた自分の家族に与えた傷はあまりに広く深くて、

自分の不甲斐なさに、

泣き顔なんて見られたくないのに、

美弥はただ黙って、

無責任な俺の身体を抱いた。

美弥は、

こんな俺でも愛してくれている。

じゃあ、俺は美弥が与えてくれる愛情に見合うくらい、

美弥を愛して、大切にしていただろうか。

『愛』なんて都合のイイ言葉に

ただ心酔していたんじゃないのか？

抱きしめられた美弥の身体から伝わる体温と、

その胸から聞こえる鼓動。

美弥から嫌というくらい感じる、人の温もり。

それから得られる心の安寧が欲しかったのに、

今はその美弥の温かささえ、

　　　　　　　　　　　　　　　　　　怖い。

ホントは愛おしくて仕方ない筈なのに。

もう俺にどうするコトもできない。

ただ、

「ごめんなさい」

何度呟いたか、わからない。

恥じらいなど一切なく、ぼろぼろ泣いていた。

美弥の手が、背を撫でる。

「泣かないでよ、藤田さん」

その声が、むせび泣く子供を宥めるような温かい手が

あまりに優しくて、

泣くコトなんて当の昔に忘れたのに、抑えることが出来ない。

「あたしは大丈夫だから」

美弥が手術を受ける前と同じ言葉を繰り返す。

「いつもの藤田さんでいてよ」

俺が望むコトは

どれだけかかってもいいからまた美弥に笑って欲しい。

「お願いだから、もう泣かないで？」

美弥の温かくて、俺から比べれば小さな両手が頬を抱きながら、俺の涙を拭う。

見つめられた瞳は涙が溜まっているけど、

俺をしっかりその中に捕らえていて、

俺はこの瞳に幾分かは救われるような気がした。

「ねぇ、藤田さん」

美弥がその口から言葉を紡ぎ始めた。

「あたしの前からいなくなるなんて考えないでね」

優しくて、それ以上に泣きそうな声。

「藤田さんがいなくなったらあたし、ホントに一人になっちゃうから」

二人の始まり　another story　３

No Name Ninja — 2008-01-30T22:27:44+09:00

「今日明日は安静に。シャワー浴は明日から、入浴は明後日からにしてください」

機械のアナウンスみたいに話す受付の人。

彼女にとってはいつも見る当たり前の光景の中の一つなんだと、思う。

「はい」

「・・・・・セックスは２週間後からにして下さい」

その目は一瞬あたしの姿を捉えて、また、机のほうに移動する。

あまりにあっさりしていて、

「はい」

言葉にたいしてあたしはただ返事するだけだった。

何も考えたくない、ただ黙って彼女の手の動きを眺める。

少しの狂いもなくペンで何かを走り書きして、

渡される薬。

手術費の明細書。

　　二人のはじまり　another story　　　　　　　　Compensation 3**

「あと、」

こちらを希望してたみたいだから、

そう言われるみたいに差し出されたのは、

手術の直前に見たあの子の最後のエコー写真。

「・・ありがと、ございます」

色あせちゃいけないコトだから、

あたしのナカで８週間、

20グラムまで育ってくれてたあの子の証が欲しかった。

こんなあたしだけど、一瞬でも母親にしてくれた大事な存在であるあの子の

何か形残るものが欲しかった。

一生、その存在を忘れたくなかった。

忘れられるはずがなかった。

誰にも認められることがなかったけど、

あたしと藤田さんの愛した証だったあの子だから。

病院には朝来たはずなのに、

空はオレンジ色に傾き始めている。

少しずつ空はまた、夕闇に包まれていくんだ。

そして、また朝になっていく。

ママに電話しなきゃ。

カバンから携帯を取り出そうとして

けどディスプレイを開くことができなかった。

「・・・・・・・藤田さん、」

冷たいアスファルトの病院の前にスーツのまま、しゃがみ込んでいる姿。

朝と同じだ。

朝、病院の前に来て、まさかいるなんて思ってもいなかったのに、

真っ白なワイシャツにネクタイを締めた姿が、

「今は、そばに居たいんだ」のその一言が、

あたしにはすごく辛かった。

あんなにも会いたかったのに、今日だけは会いたくなかった。

誰よりも大好きな人なのに、今日だけは誰よりも大嫌いで、誰よりも会いたくなかった。

その恰好と、『産婦人科』って特殊な環境のせいで、

藤田さんは妊婦さんや看護婦さんに好奇の目で見られて、

でも前だけを見て、

手術が始まるまでずっと一緒にいてくれた。

人目もはばからずに繋いだ手がすごく温かくて、

暖かさを感じると、それ以上に謝罪の気持ちがどんどん膨らんでいって。

できるのであれば、あたしに勇気があるなら戻りたかった。

特別何かを話すわけじゃなくて、

最初で最後の、初めての家族で一緒にいた僅かな時間。

「帰ってって言ったのに・・・・・・・・・」

ただ俯いてる。

その、酷く頼りなく、儚く見える背中がすごく、胸を痛ませる。

あたしは、

藤田さんが辛くなると思ったから、半ば強引に追い出した。

あたし以上に心の変化が機微で、

あの温かい場所にいたら、

藤田さんが壊れちゃうって思った。

だって、あたし以上にあの子に産まれてきてくれるコトを望んでた。

パパになるコトも、

すべての覚悟も出来てたから、

あたしが、「産めない」て言ったとき、

その何もかもを粉々にしちゃった。

それなのに、

どうしてここにいるの、

自分から傷つこうとするの、

そう言いかけたけど、

言えなくなる。

12月の寒い風にずっとあたって、

痛いくらい紅くなっている頬よりも、

真っ赤になった瞳で見つめられたから。

「藤田さん」

「・・・家まで送らせて欲しい」

声が掠れて、少し鼻声になっていた。

あたしの肩を抱く冷たくなっていた手

何もかもがいつもと違う。

「いやだ・・ぁ」

「・・・・・・・・」

お願いだから、もうこれ以上のコトは望まないから

さっきの「大嫌い」「会いたくなかった」って気持ち、取り消すから、

そんなこと思っていないから。

「帰りたくない」

助手席に乗せられる。

このままどっかに連れてってよ。

「・・・」

何か話して、

いつもみたいに抱きしめて

「キスしてよ」

浅はかで、そうしたら元通りに戻るかもしれないと思った。

信号が赤になる。

「美弥、・・困らせるな」

温かくなり始めた大きな手が、

膝の上で堅く握り締めた手をただ黙って見つめるあたしの頭を撫でる。

その手はそこに欲しいんじゃ、ない。

けど願いは聞き入れてはもらえない。

そんなことは当たり前として受け入れなきゃいけないのに。

けど、ムリだよ。

声は、いつもと違う、

感情がからっぽになっちゃったみたいな声。

「・・、ごめんなさい」

それしか言えない。

「大切なのにいいかげんだった・・」

藤田さんの口から呟かれた言葉。

「避妊もしないで、したら妊娠する可能性あるのは充分知っていたくせに、…悪いのは全部俺だ」

まるで、あたしに全くの非はないとでも言うような言葉で、

「違うっ」

悪いのは藤田さんじゃない。

あたしにだって充分すぎるくらいの責任がある。

車のウィンカーが点滅して角を曲がる。

車があたしの家の前で止まる。

玄関前には仄かな明かり。

きっと、玄関の前でママが待ってる。

「ご、めん」

そう呟いた藤田さんの声は今にも泣き出しそうな声で、

そんな泣きそうな顔されても

嫌だ、

「抱きしめてよ」

あたしが不安なときは、

いつも、ギュッとしてくれるじゃない？

ずっと一人でいたのが恐かったし、寂しかった。

「俺には今その資格はないから」

資格なんていらない。

あたしが今欲しいのは何よりも、

その温かい体温。

「今、美弥を抱きしめられるなら、

どんなことをしても、守る、べきだった・・・・・・」

初めてだった。

藤田さんの目から大粒の涙がはらはら零れるのを見たのは。

声も出さないで、

隣にいて、いつもはあたしを慰めてくれるはずの人が、顔に涙を伝わせる。

知らなかったわけじゃないのに、

些細なコトで人の心が崩れてしまうコトくらい。

「・・・・藤田さん、」

ごめんなさい、

「お願いだから」

お願いだから、

　　　　　　　　　　　　泣かないで

ごめんね。

って、言わなきゃいけないのはあたしだ。

無意識に

腕をのばして藤田さんの身体を抱いていた。

抱きしめた藤田さんの身体から伝わる温かい人の体温を、

感じれば感じるほど、

今頃になって、どんどん、あの子に対する愛おしさが溢れてきた。

藤田さんは数え切れないくらい、

「ごめんなさい」

て、

声を上げて涙を流した。

その言葉と涙は、

あたしと赤ちゃんへの懺悔の言葉・・・だったんだと思う。

何かの雑誌で、

男の人は赤ちゃんを失う痛みが分からないなんて書いてあったけど、嘘だ。

あたしの中で、こんなにもあの子の消えた命を悲しんでいる人がいる。

あたしが女子高生で良かったと思った。

こんな景気良く肩の開いた服じゃなきゃ、

藤田さんがどれだけ泣いていたかもわからなかった。

お腹よりも、心がしくしく痛んだ。

二人の始まり　another story　２

No Name Ninja — 2008-01-30T22:26:34+09:00

痛みで目が覚めた。

本当はそれほど痛くもない痛みだけど、

心にできた傷は少しずつ広がりを見せる。

　　二人のはじまり　another story　　　　　　　　Compensation 2**

薄暗い小さな病室にはあたし以外の誰もいない。

ベッドの淵すれすれに引かれたカーテン。

時折聞こえる足音。

「・・・終わっちゃったんだ」

最後に時計を見てから１時間半が経っていた。

手術は、本来なら赤ちゃんが産まれるはずの場所で行われた。

残酷にも覚えるような『処置』

病院特有の前開きの手術着に着替えて、

気持ち的には死刑台に上る死刑囚みたいに、絶望感が身体中を支配していた。

「これから麻酔が効くから、ゆっくり１から数えて…」

その言葉は、ある意味のカウントダウンってこと、わかっていた。

だから、涙が溢れてどうしようもなかった。

わかってた瞬間なのに涙は拭っても拭っても止まらない。

「泣かないで、麻酔効かなくなるから」

心底心配してくれているであろう看護婦さんの声も、

そのときだけは、耳を塞ぎたくなった。

あたしは酷いコトをするんだ。

今、ココでなら、まだ引き返せるかもしれないのに、

あたしにはそうする勇気さえなかった。

涙が少しおさまったところで、意識が薄れてきた。

「…いち、」

ごめんなさいって言葉は不適当かもしれない。

そんな上滑りする言葉を口にするくらいなら、

どうして、こんな結果を望んだんだろ。

誰が、こうなることを望んだの？

あたし？

「…に、ぃ」

償っても償い切れない。

一生背負わなければいけない代償はあまりに重過ぎる。

「…さ…ぁ」

あたしはそのまま意識をなくした。

この僅かな時間で

あの子が生きた８週間がすべて失くなっちゃったんだ。

つぶやいても答えてくれる人は誰もいない。

泣いても誰に見られるコトも聞かれるコトもないのに声もあげられなかった。

涙だけがボロボロ零れた。

痛かった、よね…

恐かったよね、苦しかったよね。

あんなに生きようとしてたの知ってるから、

あの子から比べたらあたしはすごくちっぽけな存在だ。

皆を困らせて、悩ませてばかりで。

何一つ喜ばせてあげられない。

ひとしきり泣いて、ベッドを出る。

どうしても動きたいわけじゃなかったけど、

何かしたいと思った。

優しくて、でも無感情のピンクの天井を眺めるのは辛かった。

麻酔が醒めきらない身体で壁伝いにトイレに入って、座って。

「・・・・・・」

下着のナプキンに付いた『処置』の終えた血が、手術がホントに終わっちゃったコトを、

あたしにもうあの子がいないコトを伝える。

たった８週間といえばそうなのかもしれない。

実際、あたしがあの子の存在をわかっていたのは１週間にも満たない。

けど、あたしは、あなたを愛してました。

信じてくれますか？

トイレを出ても、なんだかまっすぐベッドに戻る気になれなかった。

隔離されるようにあったあたしの場所にも

時折、小さくしか聞こえなかったけど、はっきりわかる大きな喜びの声。

光の部分。

行ったら辛くなるはずなのに、少しでいいから光を感じたかった。

ガラス越しには、産まれたばかりの小さな命達が、

ふわふわのお包みに大事そうに守られて、

小さなベッドの中で小さな寝息をたてていた。

本当に小さくて、少しでも強く抱きしめたら、壊れてしまいそうな輝きの原石。

でも、あたしには抱きしめる権利なんてない。

「かわいい…」

口から出るのはこれ以上に表現できない褒め言葉なのに、

本当なら、あと半年ちょっとも経てば、あの子もこの光の中にいたのに。

あたし自身の顔はどんどん歪んでるのがわかる。

あたしの涙腺はずいぶんともろくなっちゃった。

こんな舞い降りた宝物を、

あたしのところに

産んであげられなかった。

いっぱいいるカップルのなかからあたしたちを選んで、

命として生まれて育っていたのに、

この手で抱きしめてあげることも、

愛する人に抱かせてあげることも出来なかった。

パパやママが守ってくれたみたいに、

あたしが守らなきゃいけなかった他の何にも変えられない命を、

理不尽なあたしのわがままな理由で、

・・・殺しちゃったんだ。

目の前のガラスが丸く曇る。

「あなたの赤ちゃんはどの子？」

柔らかな笑みを浮かべた幸せな雰囲気の中にいる女の人。

光の中にいる人だ。

「あ・・・・の」

あたしは、

あなたと違いすぎる。

あたしは・・・・・・・、

「ちが・・うんです・・・・・」

何もかも、目の前にまで見えた幸せを壊したんだから。

「ご、めんな・・・さい」

言葉を言い終わるよりも先に、ずるずると身体が崩れ落ちて、

うずくまったまま、声をあげて泣いてしまった。

どうして、

どうして、

あたしはココにいるんだろう。

それさえもわからないくらいに、

心の中を罪の意識が染めていく。

本当は、誰よりもあの子に逢いたかったのに。

看護婦さんが駆け寄って来て、あたしは病室に戻されて、

それから気持ちの落ちつく薬というものを点滴されて、また眠りに落ちた。

あなたがどれだけ儚いかわかっていた。

ホントは、「妊娠」を知った瞬間、すごく嬉しかった。

小さく動く心臓にはホントに感動して、

一番に浮かんだのは、

藤田さんの顔だった。

なのに、それ以上に恐かった。

ママになるコトも、

あの子の存在さえも。

藤田さんと一緒になるコトも。

結局、何もかにもが怖くて、目の前で怖気づいてしまった。

二人の始まり　another story　１

No Name Ninja — 2008-01-30T22:25:14+09:00

妊娠８週目…

最初は何かのドッキリだと思った。

けどすぐに事実を実感させられた。

白黒のエコーのなかの小さな嚢。

その中で規則的に動くまだ小さな、でもしっかり生きてる証を示す心臓。

・・・12月の第１週目

でもそれ以上に、今まで感じたことのないくらいに今年は寒く感じる。

　　二人のはじまり　another story　　　　　　　　Compensation 1**

昨日の夜、藤田さんに同意書に名前書いてもらった。

いつもなら動くことのない肩が小さく震えていた。

だから、余計にその顔を見ることなんてあたしにはできなかった。

パパに野次られるより、

ママに慰められるより、

病院で冷たい目で見られた時より、

何よりもその光景を見ることが一番、辛かった。

何度か聞いたコトあったのに。

藤田さんは「家族」って存在にすごく憧れているって。

付き合い始めた頃、冗談で。

『藤田さんの赤ちゃん、欲しいな』

って、あたし自身笑ってたのに。

その時は純粋に藤田さんの赤ちゃんが欲しいって、

この人の喜ぶ顔が見たいって、

思ってたのに。

その夢を壊しちゃったんだ。

藤田さん本人に書いてもらわなくてもあたしが偽造すれば良かったのに。

妊娠したことも伝えないで、勝手に堕ろして

いつもみたいに藤田さんの前に行くコトもできたのに。

どうしてあたしは藤田さんを悩ますんだろ。

悲しませるんだろ。

手術は４日後の土曜日。

そんな日、一生来て欲しくないはずなのに、どうしてこんなことになったんだろう。

でも、悪いのはあたしなんだ。

「おはよ」

顔に笑顔を貼付ける。

「あ、美弥オハヨっ！」

周りは当たり前だけど何の変化もない。

始業ベルの鳴る前の教室は。

いつもとまったく変わりなくグループで固まって、

「キャハハハ、美弥も早くおいでよ」

あたしもいつものように笑い声の中に馴染む。

輪の中心の机に広げられていた雑誌。

「・・・・・・」

寒気がした。

嫌だ。

見たくない。

「美弥？」

こんな時に限って直視できないよ。

暗い気分の時くらい笑いたいのに、運、悪すぎる。

よりによってさ、

「避妊って、アタシまともにしないよ」

「危険日はさすがにゴムつけるけどね、めんどいし」

「ナカにさえ出さなきゃ大丈夫でしょ」

『１０代の恋とエッチ』についての特集ページ

皆が好き勝手に言って笑う。

聞きたくない。

悪いのは皆じゃない。

あたしだ。

ホントはあたしだって、笑いたいのに。

こんな状況下で笑えるわけもなく、反対に涙が出そ。

「美弥、顔真っ青。体調悪い？」

歩があたしを気遣う。

「保健室、行ってくるね」

逃げるように教室を出てた。

胃の辺りがまたきりきりと痛み出す。

でも、それ以上に痛いのは違うとこ。

誰も知らないから、相談できる人もいないよ。

妊娠のコト。

避妊は、藤田さんがあたしよりもしっかりしてくれてた。

10才も離れてて、唯でさえパパがイイ顔しないから、

少しでも信頼して欲しいから。

真面目に付き合ってるコト認めて欲しいからって。

１ヵ月半前のあの１回だけ。

その頃は、あたしが何もかもが覚えたてで、

『１回くらい、忘れたぐらいで妊娠なんてしないよ』

友達がそう言ってたから、嘘の迷信に振り回された。

友達のせいなんてのはただの言い訳で、

『でも、そんなのわからないだろ？』

藤田さんは当たり前だけど、よくわかっていた、どうすれば妊娠するかなんて。

だから、毎回避妊してくれてた。

それが、あたしへの愛情の現れであることも知ってた。

『・・・・しないかもしれないもん』

それなのに、あたしはへんな意地を張ってでも、

皆とおんなじでいたい、流行に似た感覚。

・・でも、結果がコレ。

確かに軽はずみだったよ。

けど、神様は理不尽で、差別だよ。

均等にしてよ。

愛情の深さも悲しみの深さもなにもかも。

「体調悪いから、少し横になってもいい？」

保健室のベッドに横になっても心が休まるわけじゃなくって、

自分への不甲斐なさが積もって、

赤ちゃんがいるために起きる正直な身体の反応が起こるだけ。

「野坂さん・・・・・？」

保健室のセンセイは何となく感づいてる。

あたしの身体が「普通」じゃないコト。

「病院、行った？」

黙って頷くしかない。

それしか今のあたしには許されない。

「・・・そう」

頭を撫でられて我慢してた涙が、零れる。

あたしは、これからどうしたらいいんだろ。

色とりどりのペンで手紙を書きながら授業を聞いても、

放課後、皆と渋谷に行って服を買ったり、プリクラ撮っても、

面白くない。

全然、笑えない。

一番嫌いなのは家での夜ご飯と人ゴミ。

ご飯の匂いを嗅いだだけで、

産まないのに、そう決めたのに、

赤ちゃんはそんなあたしの気持ちも知らないし、

必死で生きようとするから、

つわりが起きるし、

ママと二人きりでテーブルを囲んでも、

あたしが洗面所に駆け込むたび、

ママが目を伏せる。

人ゴミはそれ以上に、残酷。

いろんな匂いに身体が敏感になってるし、

お腹の大きな妊婦さんや、

小さな宝物を抱いたように幸せそうなママが

嫌だけど目に入ってしまう。

一人でいると、

寂しくて冷たくて、誰かにすがりたいけど、

「こちらは留守番電話サービスに接続しております――」

何度、いつ電話しても聞こえるのは機械の音。

いつも抱きしめてくれる人には、会えない。

この代償はあまりに大きすぎる。

「藤田さんに…、会いたいよ」

涙は枯れることなくて、とめどなく溢れる。

手術は、明日。

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詩 08.11.06

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